Pagellone self-made di fine anno

Il pagellone è sempre il momento più difficile per un pagellonista serio. Il pagellonista serio cerca di tirare le somme della stagione, di dare giudizi critici ma equilibrati. Il pagellonista serio è in grado di consigliare per il futuro partendo dalle analisi del passato..

..ma visto che io non sono un pagellonista serio, e per di più sono un codardo, non me la sento di fare la valutazione di una stagione che ci ha visto sprofondare inesorabilmente fino alla retrocessione.

Quindi sarete voi a darvi un voto, attraverso questo test psicologico da ombrellone (visto che ormai l’estate avanza)!!!

Seguiremo l’ordine cronologico di una partita standard: scegli la risposta che più si avvicina alla realtà, poi calcola il punteggio e leggi il tuo profilo! (alla fine, inserisci il tuo voto nei commenti)

1. Qual è la tua dieta pre-partita?

a.      Colazione dei campioni – Pranzo a carboidrati – Merenda con barrette energetiche – Cena: digiuno.

b.      Colazione: pollo fritto – Pranzo: calzone fritto – Merenda: plum cake fritto – Cena: banana fritta.

c.       2 foglie d’insalata non condite, ad intervalli di un’ora, per tutto il giorno.

d.      La mia dieta è il basket stesso: patatine, birra e merendine, seduto in divano, mentre guardo le grandi finali NBA!

2. Prima di un match importante, qualunque giocatore rivolge un pensiero alle proprie divinità. Come definiresti la tua posizione rispetto alla religione (maculata)?

a.       Sono ateo. Credo che il Dalmata sia un’invenzione di Mario e Ricky per assoggettare le masse.

b.      Credo in modo saltuario: invoco l’aiuto del Dalmata solo quando i miei tiri non trovano il canestro...

c.    Mi definisco credente non praticante. So che il Dalmata mi protegge dall’alto, ma io spesso mi scordo di evocarlo.

d.      Sono un devoto! A casa posseggo un altarino maculato e recito le litanie serali.

3. La partita sta per iniziare: come posso attirare l’attenzione del coach durante il riscaldamento, per convincerlo a schierarmi nel quintetto iniziale?

a.       Provo a schiacciare: prima o poi ci riuscirò, lo prometto…

b.  Al posto di riscaldarmi faccio solo stretching e meditazione: la mente prima, il corpo verrà di conseguenza.

c.       Mi preparo a casa sulle statistiche degli avversari e le espongo all’allenatore per ammaliarlo.

d.      Arrivo in ritardo al riscaldamento: i veri campioni sono già “caldi” nel cuore, e il coach lo sa!

4. Finalmente entro in campo! Oltre alle mie indubbie doti cestistiche, sappiamo bene che nello sport serve anche un pizzico di fortuna... ecco quindi una domanda casuale caotica. Scegli la busta A, B, C o D?

a.       B

b.      D

c.       A

d.      C

5. “Il basket è uno sport logico per gente intelligente: vogliamo gente intelligente che sappia relazionarsi in una squadra, che sappia cogliere i momenti durante una partita nei quali bisogna fare una cosa invece di un’altra, calare o aumentare il ritmo, giocare più dentro o fuori, forzare le penetrazioni su un avversario gravato di falli o passare la palla, etc. La massima dote dell'intelligenza e del genio è quella di rendere facili le cose più difficili, in quanto presuppone una straordinaria capacità di elaborazione e sintesi.” (Sergio Tavcar)

Domanda di intelligenza sportiva: cosa ti passa per la testa quando ricevi palla a metà campo, a 5’’ dalla fine, sotto di 2 punti?

a.       Tiro!

b.      Parto in palleggio e tiro!

c.       Passo la palla ad uno sicuramente più bravo di me.

d.      Passo la palla ad uno più vicino a canestro di me.

6. Anche l’intelligenza emotiva è importante in campo. Le continue sconfitte di certo non aiutano a mantenere un clima positivo in squadra… Normalmente, qual è la tua reazione durante la partita se ti senti frustrato perché niente funziona come dovrebbe??

a.       Forzo il tiro finché non trovo il canestro che mi ridarebbe lo spirito giusto.

b.      Faccio fallo.

c.       Chiedo il cambio all’allenatore per calmarmi.

d.      Urlo contro il primo capro espiatorio che trovo.

7. La partita è finita, ma il vero giocatore dalmatiano sa che non è ancora tempo di abbassare la guardia:  sotto la doccia, da quale compagno di squadra devi prendere maggiormente le distanze se devi raccogliere la saponetta?

a.       Matteo, per quella foto che girava tempo fa…

b.      Mario: visto che non si arrabbia mai, dovrà pure sfogare prima o poi le sue frustrazioni, no?

c.     I capitani: sono ormai così tanti, tutti assetati di potere, che statisticamente parlando sono sicuramente i soggetti più pericolosi

d.      Non temo nessuno, perché sono io il predatore che fa cadere appositamente le saponette e chiede di raccoglierle!

8. Quante volte sei andato a bere una birra post partita?

a.       Non vado quasi mai perché la mamma controlla le mie uscite serali.

b.      Una birra?!? Spero tu intendessi LE birre post partita!

c.       Solo in caso di vittoria, altrimenti mi deprime sentire Ugo che si lamenta..

d.      Vado spesso, ma solo perché sono in macchina con qualcun altro.

9. Quando, finita la partita, la tua donna/moglie/amante viene a trovarti a casa per chiudere romanticamente la giornata, tu ti fai trovare...

a.       In pigiama.

b.      Con la canotta ancora sudata del San Domenico.

c.       Con un vestito in lattice maculato.

d.      Nudo.

10. Nei giorni successivi alla partita, che utilizzo fai del blog di squadra?

a.       Pubblico subito un articolo polemico nell’Angolo delle proteste!

b.      Attendo con ansia la pubblicazione del pagellone, cliccando “aggiorna” ogni 5 minuti.

c.       Blog di squadra?!? Ah cavolo, mi ridai l’indirizzo che l’ho perso l’anno scorso?

d.      Mi è semblato di vedele un gatto

Domanda	Risposta +1	Risposta +0.5	Risposta +0	Risposta -0.5
1. dieta	a. campioni	d. finali NBA	b. fritto	c. insalata
2. religione	d. devoto	c. credente	b. saltuario	a. ateo
3. riscaldamento	a. schiaccio	b. medito	c. statistiche	d. ritardo
4. fortuna	b. D	d. C	a. B	c. A
5. intellig. sportiva	d. passo a vicino	b. palleggio e tiro	c. passo a bravo	a. tiro
6. intellig. emotiva	c. cambio	a. forzo tiro	b. fallo	d. urlo
7. doccia	a. Matteo	c. i capitani	b. Mario	d. io predatore
8. birra	b. LE birre	d. qualcun altro	c. in caso di vittoria	d. mamma controlla
9. romanticamente	c. lattice maculato	b. canotta sudata	d. nudo	a. pigiama
10. blog	b. “aggiorna”	a. proteste	d. gatto	c. indirizzo

Profilo A – voto 9 / 9.5 / 10

Hai sicuramente imbrogliato, caprone! Rifai il test e non barare.

Profilo B – voto 7.5 / 8 / 8.5

Una stagione da incorniciare. Partita dopo partita sei diventato un punto di riferimento per tutti, e la retrocessione è sicuramente colpa di qualcun altro. In un Titanic maculato che affonda, sei come i suonatori dell’orchestra che rimangono a suonare la loro parte fino alla fine. Sei colui che le donne bramano nel proprio letto dopo la partita, anche senza doccia. Lo Spirito del Dalmata ti ha riconosciuto un posto accanto a Lui nell’Eden canino dove abbondano le crocchette di pollo e le cagnette sono sempre vogliose. Per la prossima stagione ti invitiamo a prendere la leadership della squadra senza indugi: a te tutto è concesso!

Profilo C – voto 6 / 6.5 / 7

Una stagione mediocre. Sei sopravvissuto fino ad ora sul 6 politico, ma nei momenti decisivi non sei riuscito ad evitare la retrocessione. In un Titanic maculato che affonda, sei come Di Caprio che galleggia eroicamente nelle acque gelate dell'oceano, ma che alla fine affonda come tutti gli altri. Sei colui che le donne chiamano “cioccolatino mio”, ma poi te la danno solo quando dai loro i soldi per la pelliccia. Lo Spirito del Dalmata ti ha riconosciuto un posto all’Eden canino, ma con la condizionale: solo crocchette di avena e le cagnette le potrai solo annusare. Per la prossima stagione ti invitiamo a ripassare gli schemi assieme a Mario per tutta l’estate!

Profilo D – voto 4.5 / 5 / 5.5

Una stagione insufficiente. Finché c’era da divertirsi hai dato il tuo contributo, ma quando l’aria di retrocessione si è fatta pesante, te la sei ignobilmente filata. In un Titanic maculato che affonda, sei come il fidanzato snob di Rose: balla e si diverte, ma una volta sulla terra ferma si suicida per i sensi di colpa. Sei colui che le donne chiamano solo per confidarsi, ma poi non te la danno mai perché siete troppo amici. Lo Spirito del Dalmata ti lascerà nel limbo canino, ad annusare con l’acquolina in bocca il profumo delle crocchette di pollo, circondato da cagnette frigide e diffidenti. Per la prossima stagione ti invitiamo ad espiare i tuoi peccati scrivendo un post di pentimento ogni giorno assieme a Ricky per il blog!

Profilo E – voto 3 / 3.5 / 4

Una stagione terribile. I tuoi errori recidivi in campo e le assenze prolungate hanno portato la squadra a questa atroce retrocessione. In un Titanic maculato che affonda, sei come un passeggero di terza classe rimasto intrappolato nella nave. Sei colui che le donne evitano per strada. Lo Spirito del Dalmata ti ha gettato fra le fiamme dell’inferno canino, a digiuno da crocchette di alcun tipo, circondato da dobermann arrapati sodomiti. Per la prossima stagione ti invitiamo ad ascoltare a capo chino la strigliata di Ugo!

Profilo F – voto inferiore al 3

Una stagione inesistente. In squadra ci si chiedeva quale fosse il tuo nome, tranne nel momento della retrocessione dove lo si è usato per le imprecazioni. In un Titanic maculato che affonda, sei come il costruttore della nave che rimane silenzioso e colpevole a guardare l’avanzare dell’acqua. Sei colui che le donne consigliano ai propri amici gay. Lo Spirito del Dalmata ti ha trasformato in una crocchetta per cani. Per la prossima stagione ti invitiamo a ritrovare le giuste motivazioni, andando a raccogliere la saponetta nella doccia di Matteo!