Il pagellone è sempre il momento più difficile per un pagellonista
serio. Il pagellonista serio cerca di tirare le somme della stagione, di dare
giudizi critici ma equilibrati. Il pagellonista serio è in grado di consigliare
per il futuro partendo dalle analisi del passato..
..ma visto che io non
sono un pagellonista serio, e per di più sono un codardo, non me la sento di fare
la valutazione di una stagione che ci ha visto sprofondare inesorabilmente fino
alla retrocessione.
Quindi sarete voi a
darvi un voto, attraverso questo test psicologico da ombrellone (visto che ormai l’estate
avanza)!!!
Seguiremo l’ordine cronologico
di una partita standard: scegli la risposta che più si avvicina alla realtà,
poi calcola il punteggio e leggi il tuo profilo! (alla fine, inserisci il tuo voto nei commenti)
1. Qual è la tua dieta pre-partita?
a. Colazione
dei campioni – Pranzo a carboidrati – Merenda con barrette energetiche – Cena:
digiuno.
b. Colazione:
pollo fritto – Pranzo: calzone fritto – Merenda: plum cake fritto – Cena:
banana fritta.
c. 2
foglie d’insalata non condite, ad intervalli di un’ora, per tutto il giorno.
d. La
mia dieta è il basket stesso: patatine, birra e merendine, seduto in divano,
mentre guardo le grandi finali NBA!
2. Prima di un match
importante, qualunque giocatore rivolge un pensiero alle proprie divinità. Come
definiresti la tua posizione rispetto alla religione
(maculata)?
a. Sono
ateo. Credo che il Dalmata sia un’invenzione di Mario e Ricky per assoggettare
le masse.
b. Credo
in modo saltuario: invoco l’aiuto del Dalmata solo quando i miei tiri non
trovano il canestro...
c. Mi
definisco credente non praticante. So che il Dalmata mi protegge dall’alto, ma
io spesso mi scordo di evocarlo.
d. Sono
un devoto! A casa posseggo un altarino maculato e recito le litanie serali.
3. La partita sta per
iniziare: come posso attirare l’attenzione del coach durante il riscaldamento, per convincerlo a
schierarmi nel quintetto iniziale?
a. Provo
a schiacciare: prima o poi ci riuscirò, lo prometto…
b. Al
posto di riscaldarmi faccio solo stretching e meditazione: la mente prima, il
corpo verrà di conseguenza.
c. Mi
preparo a casa sulle statistiche degli avversari e le espongo all’allenatore
per ammaliarlo.
d. Arrivo
in ritardo al riscaldamento: i veri campioni sono già “caldi” nel cuore, e il
coach lo sa!
4. Finalmente entro in
campo! Oltre alle mie indubbie doti cestistiche, sappiamo bene che nello sport
serve anche un pizzico di fortuna...
ecco quindi una domanda casuale caotica. Scegli la busta A, B, C o D?
a. B
b. D
c. A
d. C
5. “Il basket è uno sport logico per gente intelligente: vogliamo gente
intelligente che sappia relazionarsi in una squadra, che sappia cogliere i
momenti durante una partita nei quali bisogna fare una cosa invece di un’altra,
calare o aumentare il ritmo, giocare più dentro o fuori, forzare le
penetrazioni su un avversario gravato di falli o passare la palla, etc. La
massima dote dell'intelligenza e del genio è quella di rendere facili le cose
più difficili, in quanto presuppone una straordinaria capacità di elaborazione
e sintesi.” (Sergio Tavcar)
Domanda di intelligenza sportiva: cosa ti passa
per la testa quando ricevi palla a metà campo, a 5’’ dalla fine, sotto di 2
punti?
a. Tiro!
b. Parto
in palleggio e tiro!
c. Passo
la palla ad uno sicuramente più bravo di me.
d. Passo
la palla ad uno più vicino a canestro di me.
6. Anche l’intelligenza emotiva è importante in
campo. Le continue sconfitte di certo non aiutano a mantenere un clima positivo
in squadra… Normalmente, qual è la tua reazione durante la partita se ti senti
frustrato perché niente funziona come dovrebbe??
a. Forzo
il tiro finché non trovo il canestro che mi ridarebbe lo spirito giusto.
b. Faccio
fallo.
c. Chiedo
il cambio all’allenatore per calmarmi.
d. Urlo
contro il primo capro espiatorio che trovo.
7. La partita è finita,
ma il vero giocatore dalmatiano sa che non è ancora tempo di abbassare la guardia: sotto la doccia,
da quale compagno di squadra devi prendere maggiormente le distanze se devi
raccogliere la saponetta?
a. Matteo,
per quella foto che girava tempo fa…
b. Mario:
visto che non si arrabbia mai, dovrà pure sfogare prima o poi le sue frustrazioni,
no?
c. I
capitani: sono ormai così tanti, tutti assetati di potere, che statisticamente
parlando sono sicuramente i soggetti più pericolosi
d. Non
temo nessuno, perché sono io il predatore che fa cadere appositamente le
saponette e chiede di raccoglierle!
8. Quante volte sei
andato a bere una birra post
partita?
a. Non
vado quasi mai perché la mamma controlla le mie uscite serali.
b. Una
birra?!? Spero tu intendessi LE birre post partita!
c. Solo
in caso di vittoria, altrimenti mi deprime sentire Ugo che si lamenta..
d. Vado
spesso, ma solo perché sono in macchina con qualcun altro.
9. Quando, finita la
partita, la tua donna/moglie/amante viene a trovarti a casa per chiudere romanticamente la giornata, tu ti fai
trovare...
a. In
pigiama.
b. Con
la canotta ancora sudata del San Domenico.
c. Con
un vestito in lattice maculato.
d. Nudo.
10.
Nei
giorni successivi alla partita, che utilizzo fai del
blog di squadra?
a. Pubblico
subito un articolo polemico nell’Angolo delle proteste!
b. Attendo
con ansia la pubblicazione del pagellone, cliccando “aggiorna” ogni 5 minuti.
c. Blog
di squadra?!? Ah cavolo, mi ridai l’indirizzo che l’ho perso l’anno scorso?
d. Mi
è semblato di vedele un gatto
Domanda
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Risposta +1
|
Risposta +0.5
|
Risposta +0
|
Risposta -0.5
|
1. dieta
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a. campioni
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d. finali NBA
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b. fritto
|
c. insalata
|
2. religione
|
d. devoto
|
c. credente
|
b. saltuario
|
a. ateo
|
3. riscaldamento
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a. schiaccio
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b. medito
|
c. statistiche
|
d. ritardo
|
4. fortuna
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b. D
|
d. C
|
a. B
|
c. A
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5. intellig. sportiva
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d. passo a vicino
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b. palleggio e tiro
|
c. passo a bravo
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a. tiro
|
6. intellig. emotiva
|
c. cambio
|
a. forzo tiro
|
b. fallo
|
d. urlo
|
7. doccia
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a. Matteo
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c. i capitani
|
b. Mario
|
d. io predatore
|
8. birra
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b. LE birre
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d. qualcun altro
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c. in caso di vittoria
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d. mamma controlla
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9. romanticamente
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c. lattice maculato
|
b. canotta sudata
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d. nudo
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a. pigiama
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10. blog
|
b. “aggiorna”
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a. proteste
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d. gatto
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c. indirizzo
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Profilo A – voto 9 / 9.5 / 10
Hai sicuramente
imbrogliato, caprone! Rifai il test e non barare.
Profilo B – voto 7.5 / 8 / 8.5
Una stagione da
incorniciare. Partita dopo partita sei diventato un punto di riferimento per
tutti, e la retrocessione è sicuramente colpa di qualcun altro. In un Titanic
maculato che affonda, sei come i suonatori dell’orchestra che rimangono a
suonare la loro parte fino alla fine. Sei colui che le donne bramano nel
proprio letto dopo la partita, anche senza doccia. Lo Spirito del Dalmata ti ha
riconosciuto un posto accanto a Lui nell’Eden canino dove abbondano le
crocchette di pollo e le cagnette sono sempre vogliose. Per la prossima
stagione ti invitiamo a prendere la leadership della squadra senza indugi: a te
tutto è concesso!
Profilo C – voto 6 / 6.5 / 7
Una stagione mediocre.
Sei sopravvissuto fino ad ora sul 6 politico, ma nei momenti decisivi non sei
riuscito ad evitare la retrocessione. In un Titanic maculato che affonda, sei
come Di Caprio che galleggia eroicamente nelle acque gelate dell'oceano, ma che
alla fine affonda come tutti gli altri. Sei colui che le donne chiamano
“cioccolatino mio”, ma poi te la danno solo quando dai loro i soldi per la
pelliccia. Lo Spirito del Dalmata ti ha riconosciuto un posto all’Eden canino,
ma con la condizionale: solo crocchette di avena e le cagnette le potrai solo
annusare. Per la prossima stagione ti invitiamo a ripassare gli schemi assieme
a Mario per tutta l’estate!
Profilo D – voto 4.5 / 5 / 5.5
Una stagione
insufficiente. Finché c’era da divertirsi hai dato il tuo contributo, ma quando
l’aria di retrocessione si è fatta pesante, te la sei ignobilmente filata. In
un Titanic maculato che affonda, sei come il fidanzato snob di Rose: balla e si
diverte, ma una volta sulla terra ferma si suicida per i sensi di colpa. Sei
colui che le donne chiamano solo per confidarsi, ma poi non te la danno mai
perché siete troppo amici. Lo Spirito del Dalmata ti lascerà nel limbo canino,
ad annusare con l’acquolina in bocca il profumo delle crocchette di pollo,
circondato da cagnette frigide e diffidenti. Per la prossima stagione ti
invitiamo ad espiare i tuoi peccati scrivendo un post di pentimento ogni giorno
assieme a Ricky per il blog!
Profilo E – voto 3 / 3.5 / 4
Una stagione terribile. I
tuoi errori recidivi in campo e le assenze prolungate hanno portato la squadra
a questa atroce retrocessione. In un Titanic maculato che affonda, sei come un
passeggero di terza classe rimasto intrappolato nella nave. Sei colui che le
donne evitano per strada. Lo Spirito del Dalmata ti ha gettato fra le fiamme
dell’inferno canino, a digiuno da crocchette di alcun tipo, circondato da
dobermann arrapati sodomiti. Per la prossima stagione ti invitiamo ad ascoltare
a capo chino la strigliata di Ugo!
Profilo F – voto inferiore al 3
Una stagione
inesistente. In squadra ci si chiedeva quale fosse il tuo nome, tranne nel
momento della retrocessione dove lo si è usato per le imprecazioni. In un
Titanic maculato che affonda, sei come il costruttore della nave che rimane
silenzioso e colpevole a guardare l’avanzare dell’acqua. Sei colui che le donne
consigliano ai propri amici gay. Lo Spirito del Dalmata ti ha trasformato in
una crocchetta per cani. Per la prossima stagione ti invitiamo a ritrovare le
giuste motivazioni, andando a raccogliere la saponetta nella doccia di Matteo!
